Poligamia 411

Sto cominciando a chiedersi se tutte le mogli, me compreso, che sono in matrimoni poligami (specialmente prime mogli) illudersi. Non pensiamo di essere così speciale che i mariti non può che pensare a noi e non le mogli che stanno a quando è il turno le altre mogli '?

Periodicamente, Mi ricordo di qualcosa che il mio migliore amico / Wali mi disse una volta. Ha detto, Se Alex avesse voluto stare con me 24/7, egli non avrebbe preso un'altra moglie. Abbiamo mogli illudere dal pensiero i mariti non si divertono quando sono con le altre mogli?

Durante una delle mie vacanze con Alex, abbiamo brevemente parlato di lui e Carolinah. Egli ha dichiarato che non si siedono intorno a discutere la nostra situazione (polygamy) tutto il tempo. Questo mi ha stordito per un attimo. Ho effettivamente pensato che si è seduto tutto il tempo discutendo della nostra situazione (polygamy), forse perché penso poligamiaostra situazione (polygamy) così spesso. Mi sono reso conto allora che trascorrono le loro giornate e le notti insieme si divertono lo stesso di lui e lo faccio. Alcune cose che si dicono dovrebbe essere sufficiente per farci svegliare e sentire il profumo del caffè. Abbiamo bisogno di non vedere le cose come vorremmo essere come loro, ma vedere le cose come sono.

Viene da chiedersi se ciò che questi uomini poligami dire è la verità o una bugia quando dicono che hanno commesso un errore quando il loro risposato. È stato un errore e tentano di trarre il meglio da una brutta situazione o non è così male per loro, dopo tutto? Devo ricordare di keep it real.

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E 'abbastanza comune per le donne musulmane a raccogliere “Single Parent Welfare Benefits” o del suo equivalente durante il matrimonio nell'Islam. Non hanno le licenze di matrimonio legale, ma hanno contratti di matrimonio personale. Questo solleva una questione. E 'islamicamente corretto per gli uomini musulmani di avere le loro mogli in materia di assistenza pubblica, raccolta “Single-Parent Welfare Benefits” or the equivalent there of?

In Islam un uomo è consentito avere più di una moglie se poteva permettersi finanziariamente. Un musulmano si suppone che sia in grado di permettersi di fornire finanziariamente per le sue mogli, se si sceglie di impegnarsi in poligamia. E 'OK per la moglie a rinunciare il suo diritto ad essere previsto. Una donna potrebbe rinunciare il suo diritto, ma è sempre possibile richiederlo. Forse ha proprio denaro, che le permette di prendersi cura di se stessa. Non è raro per una donna di sottrarre il diritto di essere finanziariamente curato dal marito, e prendersi cura di se stessa.

E 'OK, tuttavia, per una donna di essere in un matrimonio islamico, e approfittare del sistema di welfare, attinente ad essere una donna single? Se il benessere mogli sistema di supporto di uomini musulmani o di qualsiasi uomo in un matrimonio poligamo per quella materia?

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Some have said that a few men engage in polygamy primarily motivated by sex. Ci sono alcuni che contestano l'affermazione. I feel safe in saying that in Islam we should seek marriage for purity and chastity with a mutual want to serve and worship Allah (Grande e Glorioso).  Noi, primarily should not seek paramour or seek to quench the flame of lust.

Una volta ho letto, “Il matrimonio è una comunione più intima e il mistero del sesso trova il suo compimento più alto quando l'armonia spirituale intima si combina con il collegamento fisico. Se la religione è affatto una reale influenza nella vita di entrambe le parti o entrambe le parti, a difference in this vital matter must affect the lives of both more profoundly than differences of birth, gara, lingua, o la posizione nella vita. E 'quindi giusto che le parti di sposarsi dovrebbe avere la stessa visione spirituale ".

A poligamia 411, abbiamo sentito molte storie riguardano in cui hanno avuto rapporti con uomini sposati musulmani e le relazioni più tardi, molte volte, ha portato al matrimonio (poligamia).  In some cases the men were adulterous prior to the next marriages. Sappiamo che l'Islam non dovremmo venire adulterio vicino, in quanto è un atto malvagio e vergognoso che porta a più mali.

Sì. Credo che tutti ammettono che il sesso è una parte fondamentale del matrimonio, but does seeking a marriage with sex the priority go against the true nature of marriage in Islam?  What happens when sex is the driving force for marriage oppose to spirituality?

(Si prega di notare: I moved two comments to this forum as they motivated me to write this post. I thank the two commentators much for their comments and especially for sharing with all of us.)

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“Avido, egoista e l'uomo tutto il male” si è unita la nostra famiglia qui a poligamia 411. Si chiede gentilmente a tutti di leggere la sua storia e di offrire qualche consiglio, guida, Gestione, pensieri o di analisi che si potrebbero fornire. La sua storia è come segue:

Assalaamu ‘alaikum

Forse qualcuno dirà qualcosa che mi beneficio.

Credo di poter essere un caso di studio… Quindi, ecco il caso, voi ragazzi fare lo studio…cut me su tutto quello che vuoi.
(Naturalmente anche se, Ho intenzione di tralasciare alcuni dettagli (che potrebbe essere un po 'importante) al fine di proteggere la mia identità.)

Sono anni XX vecchio, (apparentemente) religioso, intelligente (come io tendo a credere), atletico, (ragionevolmente) attraente e X anni sposato con una donna,X anni più giovane di me, che è tutto quanto sopra di vantaggio. Lei è molto più devoto di so (anche se gli altri credono che io sia) e io le voglio molto bene. In realtà, Ritengo sposando il mio unico moglie del (se non il migliore decisioni che ho preso nella mia vita, come ho sposata per la sua pietà e l'intelletto (nel pieno della mia giovinezza, anche sotto forti pressioni per ritardare il nostro matrimonio, al fine di avere una presa halaal per la mia libido infuria) e Allah mi ha benedetto come lei è diventata sempre più attraente come il passare del tempo.

Abbiamo un bel bambino che ha X anni vecchio e tutto ciò che potevo chiedere a un bambino, anche se sono impaziente con estrema clingyness X e X alla mamma X, anche se giustamente così, dato che la mamma X gestisce la maggior parte della responsabilità per la cura di X. Sono più il circo occasionale che cambia i pannolini ea volte alimenta.

Mia moglie ed io abbiamo un ottimo (Penso che siamo entrambi d'accordo su questo) vita sessuale, quando siamo in grado di…ma lei si frustrante per periodo per quasi la metà del mese e soffre di istihaadhah (Non sei sicuro di ciò che il termine medico per questo è in inglese) frequentemente. Dobbiamo ancora cercare di soddisfare reciprocamente, entro i limiti consentiti durante questi tempi, anche se non è davvero paragonabile a quello vero.

Ma (sì, qui è), Sento il bisogno, il desiderio di un'altra donna…non uno specifico, ma in generale…e non solo sessualmente (Non sto negando che questo è un fattore importante anche se), ma emotivamente troppo –> Voglio che l'amicizia, conversazione, amore, attenzione personale, l'affetto di una seconda ragazza.

Ora, da qui in poi voglio che noi (voi, il lettore, ed io) guardare due cose:

1. Perché?

2. Cosa si deve fare?

Vado solo esprimere i miei pensieri su di esso per breve tempo, più di vent, e poi io sono interessato ad ascoltare (leggere) le vostre analisi.

Perché?

Io non sono onestamente sicuro.

Sessualmente, Sono un po 'frustrato, perché io ancora non sono che la libido infuria che mi ha portato al matrimonio, in primo luogo, e mentre la nostra vita sessuale è molto attivo e non noiosa, Faccio spendere (quello che mi sembra) lunghi periodi di tempo in cui mi sento molto frustrato, quando ha un lunghissimo periodo delle mestruazioni e quando lei è solo troppo occupato per me (non ogni colpa sua)… Naturalmente questa è diventata acuta, a volte un po 'in quanto l'ingresso del nostro bambino. Non dire però che è limitata a quella cioè. Non sto incolpando la sua incapacità di avere rapporti a volte per la mia frustrazione sessuale, come se non mi sento una sorta di frustrazione se potessimo “collegare” ogni volta che volevo…forse avrei potuto…ma il limitato arco di tempo certo non si esacerbare.

Emotivamente, bene io non sono sicuro, ma bramo affetto…un sacco di esso, Io le dico sempre scherzosamente che avrei stipulato un contingente di coccole nel nostro matrimonio contratto…Mia moglie dice che sono haha alta manutenzione…(So che lei fa del suo meglio anche se).  I also feel a bit isolated at times, prima dell'Islam e il matrimonio ero molto sociale, Amo conversazione intelligente con le persone e per condividere pensieri e costruire nuove relazioni…e ora mi sento isolato, Suppongo che voglio un altro amico.

E forse (come tutti quelli che mi odiano adesso dopo questo post probabilmente direbbe), alcuni di essi possono essere messi giù a voler “varietà”, “qualcosa di nuovo” e altri “Tuttavia, A MON” sensazioni come quella.

Che cosa devo fare?

Mi sento frustrato, quasi ogni giorno. Amo mia moglie e non avrebbe mai vuole farle del male (anche se lo faccio abbastanza spesso con la mia insensibilità e brevi temperare).

Discutiamo apertamente poliginia, lo faceva anche prima del matrimonio, e nel mio contratto che prevedeva che io do un mese di preavviso se scelgo di prendere un secondo. Lei ha detto che naturalmente si sentirà gelosa, ma (come il bene che lei è Muslimah) lei è molto favorevole e accomodante. Parte di essa deriva dalla sua mi ha fatto molto bene, lei conosce e capisce la mia suscettibilità bene e si sente che, se sono a rischio di cadere in un peccato grave, e un altro matrimonio che impedirebbe, allora questo è quello che lei sceglierà. Offre anche per aiutare se sono seri…e (So che questo appartiene a un altro thread, ma) se decido a cercare di trovare un'altra moglie, Vorrei che lei mi aiuti a trovare e scegliere qualcuno…Non necessariamente, perché avranno a vivere insieme, perché le case separate sarà la soluzione privilegiata (anche se non posso permettermi che in questo momento), ma perché ho fiducia in lei intelletto e di giudizio, lei è la mia migliore amica che i consigli e di opinione è un must in quasi tutto ciò che si impegnano.

Inoltre ho alcun problema assumendo la responsabilità di due famiglie, per aver cercato di sostenerli materialmente, emotivamente e spiritualmente, e nessun problema con il tentativo del mio meglio per essere uguali e solo tra molte mogli. sobriamente Io credo che probabilmente potrei gestire questa competenza se non perfettamente.

Il problema è che mi sento come se non riesco proprio a.

- I miei genitori, specialmente mia madre (un musulmano, mentre mio padre non è) non potrà mai accettarlo, e io sarò accusato di male tutto. Forse mia madre (muslimis)parte della famiglia lo accetterebbe (ovviamente con un sacco di pettegolezzi, ecc) ma mio padre parte della famiglia (che sono cristiani, ma io sono molto più vicino a loro) mi guarda come sbagliata, lascivo e immorale (che forse sono).
- Non è solo una questione di come mi guardano anche se, Non sono mai stato uno a cedere alle pressioni della gente e della società / norme culturali se credo che la verità di essere inconciliabile con quella, questo è il motivo (dalla misericordia di Allah e della grazia) Ho scelto l'Islam in primo luogo, ma questo ha implicazioni reali per quanto riguarda la mia interazione con loro è interessato. Abbiamo un rapporto molto buono, e lo fanno con mia moglie, e non voglio turbare che. Anche, molto importante, il mio da'wah a loro (compresi i miei genitori) è cruciale e non voglio mettere in pericolo che.
- Per non parlare, non so come ho intenzione di poter prendere una nuova moglie per riunioni di famiglia e di averle accettate.

Non sta andando essere giusto per lei, non con i miei genitori e non con la mia famiglia allargata che non hanno familiarità con qualsiasi cosa, ma “monogamia” (fidanzate di più in tempi diversi è bene, anche le mogli in IE serie. dopo aver divorziato dal primo, ma più mogli! Che sarà uno scandalo!)

- Che cosa succederà a mio figlio? Che cosa ci può dire a mio figlio? Sarebbe una fonte di vergogna e di difficoltà per mio figlio in una società che non accetta questa pratica?Non voglio mettere il mio bambino attraverso questo. Anche con genitori divorziati o una madre single potrebbe essere “più naturale” e più facile da trattare.

- Per quanto riguarda mia moglie, lei può gestire, lei è forte, e la sua famiglia (fatta eccezione per la sua mamma, che è una signora molto buona bella, ma mi diffamano) accetteranno.

- Anche se mi dovesse decidere, con tutto ciò che ha preceduto, che voglio un'altra moglie. –Dove sto andando a trovare uno ??? . Le donne che accetteranno di essere una seconda moglie sono più scarsi di scarse, e anche quelli che religiosamente non hanno alcun problema con esso, devono affrontare, probabilmente, tutte le suddette pressioni e stimmi più alcuni.

Quindi, dove vado a trovare una donna che accetta che si adatta ancora il mio disegno di legge per quanto riguarda carattere, intelligenza, aspetto etc. è preoccupato?? (Perchè sicuramente non sto cercando di sposare una donna che arriva)…AND (dove vado a trovare una donna che), insieme a tutto questo, è intenzione di voler sposare ME?

Impossibile!

Mi sento come se mi sono bloccato e frustrato.

Altre opzioni?

Assunzione di un'altra moglie di nascosto (i.e. con la conoscenza di mia moglie, ma senza il resto della famiglia sapendo) non è un'opzione, perché è ingiusto per la nuova moglie, Non credo che nessuna donna potrebbe immaginare che vivono con loro “marito” così. E anche se trovo qualcuno che si impegna a un tale accordo, la meccanica di che in termini di uscire di casa e il tempo ecc. sarebbe pratico se cercasse di essere uguali, ma in privato.

Nient'altro? Bene…Io non sono ripugnanti per le donne (almeno spero di no!).  It is also quite easy to rekindle old relationships with former “amici” prima dell'Islam. ho fatto prima, essa non ha portato a nulla se poi. (anche se mi ha fatto ricordare alcune delle qualità uniche bella di mia moglie, e perché l'ho sposata e non loro.)

Non sto solo dicendo questo fuori di amarezza e ribellione, ma devo essere realista conoscendo le mie tendenze e di debolezza.

Credo che questo sia sbagliato, ma sento che questo potrebbe essere l'unica via d'uscita come mi sento con il minimo danno. E sì, ci si sente come se anche io sono presa, il danno (come catastrofico come sarà) può essere inferiore a tentare di estabish più mogli. Quando lo faccio, non è perché sto pensando di utilizzare cinicamente una donna…ma mi soccombere alla mia forte sollecita e desideri…

E io sto cercando di essere molto onesti quando dico…Sembra abbastanza facile, emozionante e seducente…una relazione segreta, Ho un po di quello che mi serve, nessuno deve sapere…e alla fine tutto il resto svolge su come è stato. Facile, senza vergogna, alcuna responsabilità. Non sto dicendo che scelgo questo accada…ma realisticamente, potrebbe benissimo accadere…presto…

E non avrà alcuna scusa…forse dovrei solo essere lapidato ora, e salvare tutti i guai.

Nel frattempo, Credo di reprimere questi sentimenti male eh? Sono un uomo avido egoista che vuole solo il sesso e la varietà, e vuole usare poligamia per farlo.

Forse dovrei semplicemente gratis mia moglie, così si può ottenere un buon uomo morale, e in modo che mio figlio può avere un padre migliore, e mi butto in pasto ai lupi.

Tutti a favore dire “mese!”

Per autore: avido, egoista e l'uomo tutto il male

Permettetemi di dire che Allah ha creato questo mondo per vedere chi è il migliore in condotta. Ci sono alcune situazioni che giustificano auto-esame e credo che la poligamia è una. nella vita di ognuno prove e analisi della loro vita, indipendentemente dalla loro classe, rango o posizione nella vita. Noi tutti troviamo di fronte a situazioni buone e cattive che prova la nostra spirituale risolvere, maturità emotiva e la fede in Allah. Siamo provati da bene il male e con. La poligamia è un test e di prova per tutte le parti in causa: i mariti, le mogli, ei bambini.

Allah ci mette alla prova con un altro. È il marito giusto ed equo, con le sue mogli? Sono il tipo mogli e cordiale con gli altri, ecc? Prove e le analisi varia natura e del grado, secondo il piano di Dio per ogni essere umano.

Nessuna persona è senza limiti e difetti. Le prove e le prove sono necessarie per consentire ad ogni persona la possibilità di riconoscere e superare le caratteristiche biasimevole nel suo carattere e del comportamento. Come ho già detto quando ho iniziato questo blog, Ho fatto e detto delle cose terribili che sono sconveniente che un musulmano, cerca di essere un credente. Dobbiamo innanzitutto riconoscere, riconoscere, e ammettere a noi stessi i nostri limiti e difetti prima di poter cominciare a lavorare per superarli.

Allah ci dice che Egli non gravare su ogni anima maggiore di quello che può sopportare. Si ottiene ogni bene che guadagna e soffre ogni male che guadagna. Allah non agisce ingiustamente con chiunque in ogni caso. Il popolo (lui / lei) sbagliato la propria anima. Sapendo che non saremo oberati ci permette di incontrare situazioni di vita in modo sobrio e psicologicamente stabile.

Una donna musulmana di fronte a se stessa la poligamia deve chiedere se la poligamia è un test o prova che lei è disposto a correre. situazioni di vita non sono insormontabili. Una sincera accettazione di una prova o test (in questo caso la poligamia) necessaria per la crescita psicologica e spirituale.

Per superare la gelosia, invidia, odio, rancore, avidità, e altre caratteristiche biasimevole, che sono in una persona che ha un cuore malato, potrebbe portare a caratteristiche lodevole che forse può aiutare lui / lei entrare in paradiso.

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Avere un felice, benedetto Ramadan!

Per tutti coloro che non sanno, Mi riferisco al mese sacro del Ramadan (il mese sacro del digiuno per i musulmani). The video below is of the speech given by President Obama at an Iftar at the White House on August 13, 2010. Si rivolge Ramadan e più, I musulmani riferimento.

Visita msnbc.com per Ultime notizie, Notizie dal mondo, e notizie circa l'economia

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Il mese sacro del Ramadan è di solito una grande gioia, felice, and wonderful time for many Muslims. Sadly to say, tuttavia, the Holy Month of Ramadan could be a sorrowful time for others. I was thinking of the number of polygamous marriages that take place immediately following the Holy Month of Ramadan. L'anno scorso, I heard from a few Muslim ladies that contacted me off the blog by way of email. They stated their husbands were going to marry other women, dopo il Ramadan, rendendo i loro matrimoni poligami.

Inutile dire che, è molto doloroso e straziante per molte donne i cui mariti prendere altre mogli dopo il Ramadan. E 'difficile per le prime mogli o le mogli (Se ci sono già più di una) per vedere i loro mariti così felice, come i mariti anticipare i nuovi matrimoni e preparare per loro. Ciononostante, Credo che, once the first wives make it through the initial stages of what trying to embrace and accept polygamy entail, the first wives find there are many benefits for them in accepting polygamy as a lifestyle.

I kindly ask all women who find themselves in polygamous marriages for the first time after the Holy Month of Ramadan to speak about it on the blog and share with all of us here. I would love to speak with everyone one on one by way of email; tuttavia, it would become too overwhelming to do so and manage the blog simultaneously. It would defeat the purpose of the blog, nonché. I believe we all could benefit from what everyone has to say.

Di nuovo, Vorrei ringraziare tutti per la lettura e la partecipazione nelle nostre discussioni qui a poligamia 411. Apprezziamo tutti coloro che ci unisce qui.

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Mi sono imbattuto in un interessante articolo di C. In. Rajan about women that married divorced men, becoming second wives. I began to realize there are probably many similarities between a woman that marries  a divorcee and becomes a  second wife, and a woman that marries an already married man and becomes a second wife in a polygamous marriage.

C. In. Il limite indicato nel suo articolo, “Il matrimonio è di per sé una sfida – sfida per la propria libertà, indipendenza, sessualità, capacità relazionali e di egoismo. E 'abbastanza naturale che essere una seconda moglie lancia sfide su più e più dura di una donna.”

CV. Rajan ha affermato, “Quanto meno la donna che diventa una seconda moglie è molto elevata maturità mentale, un cuore molto grande e amorevole e livelli estremi di pazienza, lei non sarà in grado di camminare attraverso il filo della lama del secondo matrimonio senza essere emotivamente male.”

Articolo di CV. Rajan / Elio - Per saperne di più di C. In. articolo Rajan gli si poteva visitare il suo sito all'indirizzo http://www.helium.com/items/1194546-the-challenges-of-being-the-second-wife

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Grazie CM per portare questo video a 411 poligamia′s attenzione (F)

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