Polygami 411

Jeg begynner å lure på om alle koner, meg inkludert, som er i polygame ekteskap (spesielt første koner) narre oss selv. Tror vi at vi er så spesiell at ektemenn kan bare tenke oss, og ikke koner at de er med når det er andre koner 'tur?

Periodisk, Jeg husker noe min beste venn / Wali gang sa til meg. Han sa, Hvis Alex hadde ønsket å være med meg 24/7, han ville ikke ha tatt en annen kone. Har vi koner narre oss selv ved å tenke at mennene ikke kose seg når de er sammen med de andre koner?

Under en av mine ferier med Alex, vi kort snakket om ham og Carolinah. Han uttalte at de ikke sitter rundt diskutere vår situasjon (polygamy) hele tiden. Dette sjokkerte meg et øyeblikk. Jeg trodde faktisk at de satte seg rundt hele tiden diskutere vår situasjon (polygamy), kanskje fordi jeg tenker på vår situasjonpolygamimy) så ofte. Det demret for meg da at de bruker sine dager og netter sammen koste seg det samme som han og jeg. Noen ting som er sagt bør være nok til å gjøre oss våkne opp og lukt på kaffen. Vi trenger ikke å se ting som vi ønsker de skal være, men ser ting som de er.

Det gjør en lurer på om hva disse polygame menn sier er sannhet eller løgn når de sier de gjorde en feil når deres giftet seg igjen. Var det en feil og de prøver å gjøre det beste ut av en dårlig situasjon eller er det ikke så ille for dem etter all? Jeg må huske å holde den reelle.

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Det er ganske vanlig for muslimske kvinner å samle “Single Parent Welfare Benefits” eller tilsvarende derav samtidig være gift i Islam. De har ikke lovlig ekteskap lisenser, men har personlig ekteskapet kontrakter. Dette reiser et spørsmål. Er det islamsk korrekt for muslimske menn å ha sine koner på offentlig støtte, innsamling “Single-Parent Welfare Benefits” or the equivalent there of?

I Islam en mann er tillatt å ha mer enn én kone om han kunne økonomisk råd til dem. En muslimsk mann skal ha råd til å økonomisk omsorg for sine koner, hvis han velger å engasjere seg i polygami. Det er OK for kona å gi avkall på sin rett til å bli forsørget. En kvinne kunne gi avkall på sin rett, men kan alltid kreve den tilbake. Kanskje hun har sine egne penger, som tillater henne å ta vare på seg selv. Det er ikke uvanlig for en kvinne å gi avkall på sin rett til å bli økonomisk tatt vare på av sin ektemann, og ta vare på seg selv.

Er det OK, imidlertid, for en kvinne å være i et islamsk ekteskap, og dra nytte av velferdssystemet, hevdet å være en enslig kvinne? Skulle velferdssystemet støtte hustruer av muslimske menn eller en mann i polygame ekteskap for den saks skyld?

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Some have said that a few men engage in polygamy primarily motivated by sex. Det er noen som bestrider påstanden. I feel safe in saying that in Islam we should seek marriage for purity and chastity with a mutual want to serve and worship Allah (Flott og Glorious er han).  Vi, primarily should not seek paramour or seek to quench the flame of lust.

Jeg leste en gang, “Ekteskap er en mest intime fellesskap og mysteriet med sex finner sin høyeste oppfyllelse når intime åndelig harmoni er kombinert med den fysiske koblingen. Hvis religion er i det hele tatt en reell innflytelse i livet til begge parter eller noen av partene, a difference in this vital matter must affect the lives of both more profoundly than differences of birth, rase, språk, eller stilling i livet. Det er derfor bare riktig at partene skal gifte bør ha samme åndelige utsiktene. "

På polygami 411, Vi har hørt mange historier forholde der de har hatt forhold med gifte muslimske menn og relasjoner senere, mange ganger, førte til ekteskap (polygami).  In some cases the men were adulterous prior to the next marriages. Vi vet at i islam skal vi ikke komme nær utroskap, som det er en ond og skammelig handling som fører til mer onder.

Ja. Jeg tror vi alle innrømme at sex er en grunnleggende del av ekteskapet, but does seeking a marriage with sex the priority go against the true nature of marriage in Islam?  What happens when sex is the driving force for marriage oppose to spirituality?

(Vær oppmerksom på: I moved two comments to this forum as they motivated me to write this post. I thank the two commentators much for their comments and especially for sharing with all of us.)

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

“Grådige, egoistisk og alt ondt menneske” har blitt vår familie her på polygami 411. Han vennlig be alle å lese hans historie, og gi noen råd, veiledning, Management, tanker eller analyser som du kunne tilby. Hans historie er som følger:

Assalaamu ‘alaikum

Maybe someone will say something that would benefit me.

Jeg tror jeg kan være en case-studie… så her er saken, dere gjør studere…skar meg opp alt du vil.
(Selvfølgelig selv, Jeg kommer til å utelate noen detaljer (som kan være litt viktig) for å beskytte min identitet.)

Jeg er XX år gammel, (tilsynelatende) religiøse, intelligent (som jeg pleier å tro), atletisk, (rimelig) attraktive og giftet X år til en kvinne,X år yngre enn meg, som er alle de ovennevnte pluss noen. Hun er langt mer gudfryktige enn jeg vet jeg er (selv om andre folk tror at jeg er) og jeg elsker henne inderlig. Egentlig, Jeg vurdere å gifte min kone en av de (om ikke den beste beslutningene jeg i mitt liv, som jeg giftet henne for hennes fromhet og intellekt (i prime i min ungdom, selv under sterkt press til å utsette ekteskapet vårt, for å ha en Halaal utløp for mine rasende libido) og Allah har velsignet meg som hun har blitt mer og mer attraktiv som tiden gikk av.

Vi har et vakkert barn som er X år gammel og alt jeg kunne be om i et barn, selv om jeg er utålmodig med X og X ekstreme clingyness til X's mamma, Selv om rettmessig slik, siden X's mor håndterer mesteparten av ansvaret for X's omsorg. Jeg er mer tilfeldige sirkuset som skifter bleier og mater noen ganger.

Min kone og jeg har en utmerket (Jeg tror vi enige både om at) sex livet når vi er i stand til å…men frustrerende hun får per periode for nesten halvparten av måneden og lider av istihaadhah (ikke sikker på hva den medisinske termen for dette er på engelsk) ofte. Vi prøver fortsatt å oppfylle hverandre innenfor de tillatte grensene i disse tider, selv om det egentlig ikke sammenlignes med the real thing.

Men (ja, her er det), Jeg føler behov, suget etter en annen kvinne…ikke et spesifikt, men generelt…og ikke bare seksuelt (Jeg er ikke benektes at dette er en viktig faktor selv), men følelsesmessig også –> Jeg vil at vennskapet, samtale, kjærlighet, personlig oppmerksomhet, hengivenhet av et sekund jente.

Nå herfra om jeg ønsker at vi (du, leseren, og jeg) se på to ting:

1. Hvorfor?

2. Hva bør jeg gjøre?

Jeg går bare uttrykke mine tanker om det kort, mer å ventilere, og da er jeg interessert i å høre (les) dine analyser.

Hvorfor?

Jeg er ærlig ikke sikker.

Seksuelt, Jeg er litt frustrert, fordi jeg fortsatt har som raste libido som brakte meg til ekteskapet i første omgang, og mens vårt sex liv er veldig aktiv og ikke kjedelig, Jeg bruker (det som synes for meg som) lange perioder der jeg føler meg veldig frustrert, når hun har en svært lang periode med menstruasjon og når hun er bare for opptatt for meg (ikke noen feil av henne)… Selvfølgelig har dette blitt noe akutt på ganger siden inngangen til vårt barn. Ikke si imidlertid at det er begrenset til at det vil si. Jeg er ikke skylde hennes manglende evne til å ha relasjoner noen ganger for min seksuelle frustrasjon, som om jeg ikke ville føle en slags frustrasjon om vi kunne “koble opp” når jeg ville…kanskje jeg kunne ha…men den begrensede tidsrammen for at ikke forverre den.

Emosjonelt, vel jeg er ikke sikker, men jeg krever hengivenhet…mye av det, Jeg forteller alltid henne spøkefullt at jeg skulle ha fastsatt en kvote på velvære i vårt ekteskap kontrakt…Min kone sier jeg er høy vedlikehold haha…(Jeg vet at hun gjør sitt beste selv).  I also feel a bit isolated at times, før Islam og ekteskap var jeg veldig sosial, Jeg elsker intelligent samtale med mennesker og å dele tanker og bygge nye relasjoner…og nå føler jeg meg isolert, Jeg antar at jeg vil ha en nær venn.

Og kanskje (som alle som hater meg nå etter dette innlegget vil trolig si), noe av det kan bli satt ned til å ville “variasjon”, “noe nytt” og andre “Men, en man” følelser sånn.

Hva gjør jeg?

Jeg føler meg frustrert, nesten daglig. Jeg elsker min kone og ville aldri ønske å skade henne (selv om jeg gjør ganske ofte med min ufølsomhet og korte temperament).

Vi diskuterer flerkoneri åpent, gjorde det selv før ekteskapet, og i min kontrakt fastsatt hun at jeg gir en måneds varsel hvis jeg velger å ta en andre. Hun har sagt at selvfølgelig vil hun føle sjalusi, men (liker den gode Muslimah at hun er) Hun er veldig støttende og imøtekommende. Deler av den stammer fra henne kjenner meg veldig godt, hun vet og forstår min mottakelighet godt og føler at hvis jeg er i fare for å falle inn i en stor synd, og et annet ekteskap ville hindre at, så det er det hun vil velge. Hun selv tilbyr seg å hjelpe hvis jeg er seriøs…og (Jeg vet dette hører hjemme i en annen tråd, men) hvis jeg bestemmer på å prøve å finne en ny kone, Jeg ville ha henne til å hjelpe meg å finne og velge en…ikke nødvendigvis fordi de må leve sammen, fordi separate hus vil være den foretrukne ordningen (selv om jeg ikke har råd til det akkurat nå), men fordi jeg stoler på henne intellekt og vurderingsevne, hun er min beste venn som har råd og mening er et must i nesten alt jeg forplikter.

Jeg har heller ikke problem å ta ansvar for to familier, for å prøve å opprettholde dem materielt, følelsesmessig og åndelig, og ingen problem med å prøve mitt ytterste for å være like og bare mellom flere koner. Jeg nøkternt tror at jeg kunne nok takle dette kompetent men ikke perfekt.

Problemet er at jeg føler at jeg bare kan ikke.

- Mine foreldre, spesielt min mor (en muslim, mens min far er ikke) vil aldri akseptere det, og jeg vil bli beskyldt for alt ondt. Kanskje min mors (muslimis)side av familien ville godta det (selvfølgelig med mye sladder osv.) men min fars side av familien (som er kristne, men jeg er mye nærmere dem) vil se på meg som galt, vellystig og umoralsk (som kanskje jeg er).
- Det er ikke bare et spørsmål om hvordan de ser på meg selv, Jeg har aldri vært en å gi etter for folks trykk og sosiale / kulturelle normer om jeg tror at sannheten skal uforenlig med at, dette er grunnen (av Allahs barmhjertighet og nåde) Jeg valgte Islam i første omgang, men dette har reelle konsekvenser så langt som min interaksjon med dem er bekymret. Vi har et veldig godt forhold, og de gjør med min kone, og jeg ønsker ikke å uroe at. Også, svært viktig, min da'wah til dem (inkludert mine foreldre) er avgjørende, og jeg ønsker ikke å sette på spill som.
- For ikke å nevne Jeg vet ikke hvordan jeg skal kunne ta en ny kone til familiesammenkomster og ha henne akseptert.

Det er ikke til å være rettferdig mot henne, ikke med mine foreldre og ikke med min storfamilie som ikke er kjent med noe, men “monogamiet” (flere venninner til forskjellige tider er fin, selv koner i serien dvs.. etter å ha skilt de første, men flere koner! Det vil være en skandale!)

- Hva kommer til å skje med barnet mitt? Hva skal sies til mitt barn? Ville det være en kilde til skam og problemer for mitt barn i et samfunn som ikke aksepterer ikke denne praksisen?Jeg ønsker ikke å sette mitt barn gjennom det. Selv har skilte foreldre, eller en enslig mor kan være “mer naturlig” og enklere å håndtere.

- Som for min kone, hun kan håndtere det, hun er sterke, og hennes familie (med unntak av moren, som er en veldig god hyggelig dame, men vil bakvaske meg) vil akseptere.

- Selv om jeg skulle bestemme, med alt det innledes, at jeg ønsker en annen kone. –Hvor skal jeg finne en ??? . Kvinner som vil akseptere å være en ny kone er knappere enn knappe, og selv de som religiøst har ingen problem med det, har til å møte, trolig, alle de ovennevnte press og stigmas pluss noen.

Så hvor skal jeg finne en kvinne som aksepterer at fortsatt passer min regning så langt karakter, etterretning, utseende osv.. er opptatt?? (Årsak sikkert jeg ikke ute etter å gifte seg med en kvinne som kommer sammen)…AND (hvor skal jeg finne en kvinne som), sammen med alle som, kommer til å ønske å gifte seg med ME?

Umulig!

Jeg føler at jeg står fast og frustrert.

Andre alternativer?

Tar en annen kone i hemmelighet (i. med min kones kunnskap, men uten resten av familien å vite) er ikke et alternativ, fordi det er urettferdig å den nye kona, Jeg tror ikke noen kvinne ville forestille seg å leve med sine “mann” sånn. Og selv om jeg finner noen som er enig i en slik avtale, mekanikken i at i forhold til å forlate huset og tid etc. ville være upraktisk om du prøver å være lik, men i private.

Noe annet? Vel…Jeg er ikke frastøtende til kvinner (i hvert fall jeg håper ikke!).  It is also quite easy to rekindle old relationships with former “venner” før Islam. Jeg har gjort det før, det førte ikke til noe så skjønt. (selv om det gjorde minner meg om noen av de unike vakre kvaliteter min kone, og hvorfor jeg giftet henne og ikke dem.)

Jeg er ikke bare sier dette ut av bitterhet og opprør, men jeg blir realistisk kjenne min tendenser og svakheter.

Jeg mener dette er feil, men jeg føler dette kan være den eneste veien ut av hvordan jeg føler med minst skader. Og ja, det føles som selv om jeg er fanget, skaden (så katastrofale som det vil bli) kan være mindre enn å prøve å estabish flere koner. Når jeg gjør det, det er ikke fordi jeg er kynisk planlegger å bruke noen kvinne…men det er meg succumbing til min sterke drifter og begjær…

Og jeg prøver å være veldig ærlig her når jeg sier…det virker ganske enkelt, spennende og fristende…et hemmelig forhold, Jeg får noe av det jeg trenger, ingen har å vite…og til slutt alt utøver annet på som det var. Enkel, ingen skam, noe ansvar. Jeg sier ikke at jeg velger dette til å skje…men realistisk, det kan meget godt skje…snart…

Og jeg vil ikke ha noen unnskyldning…kanskje jeg skal bare bli steinet nå, og redde alle de problemer.

I mellomtiden, Jeg tror jeg må undertrykke de onde følelsene he? Jeg er grådig egoistisk mann som bare vil ha sex og utvalg, og ønsker å bruke flerkoneri å få det.

Kanskje jeg skal bare fri min kone, så hun kan få en god moralsk menneske, og så at mitt barn kan ha en bedre far, og kaster meg til ulvene.

Alle som er enige sier “måneder!”

Etter forfatter: grådige, egoistisk og alt ondt menneske

La meg først si at Allah skapte denne verden for å se hvem som er best i atferd. Det er noen situasjoner som garanterer selvransakelse og det tror jeg polygami er en. Alle erfaringer forsøk og tester i sitt liv, uavhengig av sin klasse, rangering eller stilling i livet. Vi alle er konfrontert med gode og dårlige situasjoner som tester våre åndelige løse, emosjonell modenhet og tro på Allah. Vi er testet av onde og med god. Polygami er en test og prøve for alle involverte parter i det: den ektemenn, konene, og barna.

Allah tester oss med hverandre. Er mannen rett og rettferdig med sine koner? Er koner snill og vennlig med hverandre, etc.? Tester og studier varierer i naturen og graden, i henhold til Allahs plan for hvert menneske.

Ingen person er uten noen begrensninger og feil. Tester og studier er nødvendig for at hver person mulighet til å erkjenne og overvinne kritikkverdig egenskaper i sin karakter og atferd. Som jeg har nevnt da jeg først begynte denne bloggen, Jeg har gjort og sagt noen forferdelige ting som er upassende for en muslimsk, strever etter å være en troende. Vi må først erkjenne, erkjenner, og innrømme for oss selv våre begrensninger og feil før vi kan begynne arbeidet med å overvinne dem.

Allah forteller oss at han ikke legger byrde på noen sjel større enn den kan bære. Det blir all god den tjener og lider hver ille at det tjener. Allah ikke handler urett med noen i allikevel. Folket (han / hun) galt sitt eget liv. Vite at vi ikke vil bli overbelastet tillater oss å møte situasjoner i et psykologisk nøktern og stabil måte.

En muslimsk kvinne konfrontert med flerkoneri må spørre seg selv om polygami er en test eller prøve at hun er villig til å ta. Livssituasjoner er ikke uoverstigelig. En oppriktig aksept av en prøve eller test (i dette tilfellet polygami) er nødvendig for psykologisk og åndelig vekst.

For å overvinne sjalusien, misunner, hat, grudge, grådighet, og andre kritikkverdige karakteristisk, som er i en person som har et sykt hjerte, kunne føre til prisverdige egenskaper som muligens kan hjelpe henne / ham inn paradis.

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Ha en glad, velsignet Ramadan!

Til alle som ikke vet, Jeg henviser til den hellige måneden Ramadan (den hellige måneden faste for muslimer). The video below is of the speech given by President Obama at an Iftar at the White House on August 13, 2010. Han adresser Ramadan og mer, henvise til muslimer.

Besøk msnbc.com for siste nytt, World News, og nyheter om økonomien

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Den hellige måneden Ramadan er vanligvis en svært joyous, lykkelig, and wonderful time for many Muslims. Sadly to say, imidlertid, the Holy Month of Ramadan could be a sorrowful time for others. I was thinking of the number of polygamous marriages that take place immediately following the Holy Month of Ramadan. Siste år, I heard from a few Muslim ladies that contacted me off the blog by way of email. They stated their husbands were going to marry other women, etter Ramadan, gjør deres ekteskap polygame.

Unødvendig å si, Det er veldig smertefullt og hjerteskjærende for mange kvinner som menn ta andre koner etter Ramadan. Det er vanskelig for den første koner eller koner (hvis det er allerede mer enn én) å se sine ektemenn så lykkelig, som ektemenn forutse nye ekteskap og forberede for dem. Likevel, Jeg tror, once the first wives make it through the initial stages of what trying to embrace and accept polygamy entail, the first wives find there are many benefits for them in accepting polygamy as a lifestyle.

I kindly ask all women who find themselves in polygamous marriages for the first time after the Holy Month of Ramadan to speak about it on the blog and share with all of us here. I would love to speak with everyone one on one by way of email; imidlertid, it would become too overwhelming to do so and manage the blog simultaneously. It would defeat the purpose of the blog, samt. I believe we all could benefit from what everyone has to say.

Igjen, Jeg vil gjerne takke alle for å lese og delta i våre diskusjoner her på polygami 411. Vi setter pris på alle som blir med oss her.

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Jeg kom over en interessant artikkel av C. I. Rajan about women that married divorced men, becoming second wives. I began to realize there are probably many similarities between a woman that marries  a divorcee and becomes a  second wife, and a woman that marries an already married man and becomes a second wife in a polygamous marriage.

C. I. Den grensen angitt i sin artikkel, “Ekteskapet i seg selv er en utfordring – utfordring for ens frihet, uavhengighet, seksualitet, mellommenneskelige ferdigheter og egoisme. Det er helt naturlig at det å være en ny kone kaster opp mer og tøffere utfordringer på en kvinne.”

CV. Rajan oppgitt, “Jo mindre den kvinnen som blir en ny kone har svært høy mental modenhet, en veldig stor og kjærlig hjerte og ekstreme nivåer av tålmodighet, Hun vil ikke kunne gå gjennom den kniveggen av andre ekteskap uten å bli følelsesmessig vondt.”

Artikkel av CV. Rajan / Helium - For å lese mer av C. I. Rajan artikkel du kan besøke hans nettsted på http://www.helium.com/items/1194546-the-challenges-of-being-the-second-wife

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.

Takk CM for å bringe denne videoen til polygami 411′s oppmerksomhet (F)

Dette er et åpent hus. Ingen grunn til å banke. Bare kom igjen i.