Poligamia 411

Estou começando a me perguntar se todas as esposas, eu incluído, que se encontram em casamentos polígamos (especialmente as esposas primeiro) iludir. Não pensamos que estamos tão especial que o marido só pode pensar em nós e não as mulheres que estão com quando é a vez das outras esposas "?

Periodicamente, Lembro-me de algo que meu melhor amigo / wali me disse uma vez. Ele disse:, Se Alex queria estar comigo 24/7, ele não teria tomado outra mulher. Será que nós mulheres nos iludimos, pensando que os maridos não gostam de si mesmas quando elas estão com as outras esposas?

Durante uma de minhas férias com Alex, conversaram brevemente sobre ele e Carolinah. Ele afirmou que não se sentam ao redor de discutir a nossa situação (polygamy) o tempo todo. Isso surpreendeu-me por um momento. Eu realmente pensei que eles fizeram sentar em torno de todo o tempo a discutir nossa situação (polygamy), talvez porque eu pepoligamiae a nossa situação (polygamy) tantas vezes. Ocorreu-me então que eles passam seus dias e noites se divertindo juntos o mesmo que ele e eu. Algumas coisas que se diz deve ser suficiente para nos fazer acordar e cheirar o café. Nós não precisamos de ver as coisas como gostaríamos que fossem, mas ver as coisas como elas são.

Nos faz pensar se o que estes homens polígamos dizer a verdade ou uma mentira quando dizem que eles cometeram um erro quando seus casou-se novamente. Foi um erro e eles tentam fazer o melhor de uma situação ruim ou não é tão ruim para eles depois de tudo? Eu tenho que lembrar de mantê-la real.

Esta é uma casa aberta. Não há necessidade de bater. Apenas venha.

É muito comum as mulheres muçulmanas para recolher “Single Parent Welfare Benefits” ou o equivalente, enquanto era casado no Islam. Eles não têm licenças de casamento legal, mas têm contratos de casamento pessoais. Isso levanta uma questão. É islamicamente correto para os homens muçulmanos para que as esposas de assistência pública, coleta “Single-Parent Welfare Benefits” or the equivalent there of?

No Islã, um homem é permitido ter mais do que uma mulher se pudesse arcar financeiramente os. Um muçulmano é suposto ser capaz de dar ao luxo de sustentar financeiramente suas esposas, se ele optar por exercer a poligamia. É OK para a esposa a abandonar o seu direito de ser prevista. Uma mulher pode renunciar o seu direito, mas sempre pode exigi-lo de volta. Talvez ela tenha seu próprio dinheiro, que permite a ela para cuidar de si mesma. Não é incomum para uma mulher a abandonar seu direito de ser financeiramente cuidada por seu marido, e cuidar de si mesma.

É OK, no entanto, para uma mulher estar em um casamento islâmico, e tirar proveito do sistema de bem-estar, alegando ser uma mulher solteira? Caso o bem-estar do sistema de apoio esposas de homens muçulmanos ou qualquer outro homem em um casamento poligâmico para essa matéria?

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Some have said that a few men engage in polygamy primarily motivated by sex. Há alguns que contestam a alegação de. I feel safe in saying that in Islam we should seek marriage for purity and chastity with a mutual want to serve and worship Allah (Grande e Glorioso é Ele).  Nós, primarily should not seek paramour or seek to quench the flame of lust.

Eu li uma vez, “O casamento é uma mais íntima comunhão com o mistério do sexo encontra a sua maior satisfação quando a harmonia espiritual íntima é combinada com a ligação física. Se a religião é de todo uma influência real na vida de ambas as partes ou qualquer das partes, a difference in this vital matter must affect the lives of both more profoundly than differences of birth, corrida, linguagem, ou posição na vida. É, portanto, apenas o direito que as partes para se casar deve ter a mesma visão espiritual ".

Na poligamia 411, temos ouvido muitas histórias se relacionam em que tiveram relacionamentos com homens casados muçulmanos e os relacionamentos mais tarde, muitas vezes, levou ao casamento (poligamia).  In some cases the men were adulterous prior to the next marriages. Sabemos que no Islã não deve vir adultério quase, como é um ato de maldade e vergonhoso que leva a males mais.

Sim. Acho que todos concordam que sexo é uma parte fundamental do casamento, but does seeking a marriage with sex the priority go against the true nature of marriage in Islam?  What happens when sex is the driving force for marriage oppose to spirituality?

(Por favor, note: I moved two comments to this forum as they motivated me to write this post. I thank the two commentators much for their comments and especially for sharing with all of us.)

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“Ganancioso, egoísta eo homem todo o mal” se juntou à nossa família aqui em poligamia 411. Ele pede gentilmente que todos possam ler sua história e oferecer algum conselho, orientação, Gestão, pensamentos ou análise que você poderia fornecer. Sua história é como segue:

Assalaamu ‘Alaikum

Talvez alguém vai dizer algo que pudesse me beneficiar.

Eu acredito que posso ser um estudo de caso… Então aqui está o caso, vocês fazem a estudar…me cortar tudo o que quiser.
(É claro que embora, Vou deixar de fora alguns detalhes (que poderia ser um pouco importante) a fim de proteger a minha identidade.)

Estou XX anos de idade, (aparentemente) religiosa, Inteligente (como eu tendem a acreditar), atlético, (razoavelmente) atraente e casado X anos com uma mulher,X anos mais novo que eu, que é de todos os acima, mais alguns. Ela é muito mais piedoso do que eu sei que eu sou (mesmo que outras pessoas acreditam que eu sou) e eu a amo muito. Na verdade, Eu considero casar com a minha esposa um dos (se não a melhor decisão que eu tomei na minha vida, como eu casei com ela por sua piedade e inteligência (no auge da minha juventude, mesmo sob forte pressão para adiar o nosso casamento, a fim de ter uma tomada halaal para minha libido desvairada) e Deus tem me abençoado como ela se tornou mais atraente o passar do tempo.

Temos um filho lindo que é X anos de idade e tudo o que eu poderia pedir em uma criança, mesmo se eu estou impaciente com clingyness extrema X e X para a mãe de X., mas justamente por isso, uma vez que a mãe X lida com a maior parte da responsabilidade pelo cuidado de X. Eu sou mais o circo ocasionais que muda fraldas e alimentos, por vezes,.

Minha esposa e eu temos um excelente (Acho que ambos concordam em que) vida sexual, quando somos capazes de…mas frustrantemente ela recebe por cada período de quase a metade do mês e sofre de istihaadhah (não sei o que o termo médico para este está em Inglês) freqüentemente. Continuamos tentar cumprir o outro dentro dos limites permitidos durante estes tempos, embora não seja realmente comparável ao real.

Mas (sim, aqui está), Eu sinto a necessidade, o desejo por outra mulher…não um específico, mas, em geral…e não apenas sexualmente (Eu não estou negando que este é um factor importante embora), mas emocionalmente muito –> Eu quero a amizade, conversa, amor, atenção pessoal, afeto de uma garota de segunda.

Agora, daqui em diante eu quero que (você, o leitor, e eu) olhar para duas coisas:

1. Por que?

2. O que devo fazer?

Eu só vou expressar meus pensamentos sobre ele brevemente, mais para desabafar, e então eu estou interessado em ouvir (leia) suas análises.

Por que?

Eu não sou honesta certeza.

Sexualmente, Eu sou um pouco frustrado, porque eu ainda tenho que libido desvairada que me trouxe para o casamento em primeiro lugar, e quando a nossa vida sexual é muito ativa e não maçante, Eu passo (o que me parece) longos períodos de tempo onde eu me sinto muito frustrado, quando ela tem um período muito longo da menstruação e, quando ela está ocupado demais para mim (Eles não têm culpa nenhuma dela)… Claro que isto se tornou um pouco agudo, às vezes desde a entrada do nosso filho. Não estou dizendo no entanto que é limitada a esse ou seja,. Eu não estou culpando a sua incapacidade de ter relações, por vezes, para minha frustração sexual, como se eu não sentisse algum tipo de frustração, se pudéssemos “ligar” sempre que eu queria…talvez eu poderia ter…mas o período limitado de tempo se faz agravá-la.

Emocionalmente, bem, eu não tenho certeza, mas gostam de carinho…muitos deles, Eu sempre digo a ela, brincando que eu deveria ter estabelecido uma cota de mimos no nosso casamento contrato…Minha esposa diz que sou de alta manutenção haha…(Eu sei que ela faz o seu melhor apesar).  I also feel a bit isolated at times, antes do Islã e do casamento eu era muito social, Eu amo conversa inteligente com as pessoas e compartilhar pensamentos e construir novos relacionamentos…e agora me sinto isolada, Acho que eu quero outro amigo.

E talvez (como todos os que agora me odeia depois deste post provavelmente diria), algumas delas podem ser atribuídas a querer “variedade”, “algo de novo” e outros “No entanto, um seg” sentimentos como a.

O que eu faço?

Eu me sinto frustrado, quase que diariamente. Eu amo minha esposa e nunca quero magoá-la (embora eu muitas vezes com a minha insensibilidade e curta temperamento).

Nós discutimos abertamente a poligamia, fê-lo mesmo antes do casamento, e no meu contrato que estipulava que eu dou um mês de antecedência, se eu optar por um segundo. Ela disse que é claro que ela vai sentir ciúmes, mas (como o Muslimah bom que ela é) ela é muito solidário e acomodando. Parte disso decorre o seu saber-me muito bem, ela conhece e entende bem o meu susceptibilidades e sente que, se eu estou em risco de cair em um pecado grave, e um outro casamento que impediria, então é isso que ela vai escolher. Ela até se oferece para ajudar, se eu estou falando sério…e (Eu sei que isso pertence a outro segmento, mas) se eu decidir fazer para tentar encontrar uma outra mulher, Eu quero que ela me ajude a encontrar e escolher alguém…não necessariamente porque eles têm de viver juntos, porque as casas separadas será o arranjo preferido (embora eu não possa dar a esse luxo agora), mas porque eu confio nela o intelecto eo julgamento, ela é minha melhor amiga, que é um conselho e opinião é uma necessidade em quase tudo que me comprometo.

Eu também não tenho nenhum problema assumindo a responsabilidade por duas famílias, para tentar sustentá-los materialmente, emocionalmente e espiritualmente, e não há problema com a tentar o meu melhor para ser igual e justa entre várias mulheres. sobriamente eu acredito que eu provavelmente poderia lidar com isso com competência, embora não perfeitamente.

O problema é que eu sinto que eu não posso.

- Meus pais, especialmente a minha mãe (um muçulmano, Enquanto meu pai não é) nunca vai aceitá-lo, e eu vou ser acusado de tudo o mau. Talvez minha mãe (muslimis)lado da família iria aceitá-lo (claro que com um monte de fofocas etc) mas do lado de meu pai sobre a família (que são cristãos, mas eu sou muito mais perto deles) vai olhar para mim como errado, lascivo e imoral (que talvez eu sou).
- Não é apenas uma questão de como eles olham para mim embora, Eu nunca fui um a sucumbir à pressão das pessoas e da sociedade / normas culturais se eu acredito que a verdade seja inconciliável com a, é por isso que (pela misericórdia de Deus e da graça) Eu escolhi o Islam em primeiro lugar, Mas isso tem implicações reais na medida em que a minha interação com eles diz respeito. Temos um relacionamento muito bom, e eles fazem com a minha esposa, e eu não quero perturbar a. Também, muito importante, meu da'wah a eles (incluindo os meus pais) é fundamental e eu não quero pôr em causa que.
- Sem mencionar que eu não sei como vou poder tomar uma nova mulher para reuniões de família e tê-la aceite.

Não vai ser justo com ela, não com meus pais e não com a minha família que não estão familiarizados com qualquer coisa, mas “monogamia” (várias namoradas em momentos diferentes é bom, esposas ou seja, mesmo em série. depois de se divorciar do primeiro, mas várias mulheres! Isso vai ser um escândalo!)

- O que vai acontecer com meu filho? O que vai ser dito ao meu filho? Seria uma fonte de vergonha e dificuldade para o meu filho em uma sociedade que não aceita esta prática?Eu não quero colocar meu filho por isso. Mesmo tendo pais divorciados ou uma mãe solteira pode ser “mais natural” e mais fácil de lidar com.

- Quanto à minha esposa, ela pode lidar com isso, ela é forte, e sua família (com exceção de sua mãe, que é uma senhora muito boa nice, mas me acossar) aceitará.

- Mesmo se eu decidir, com tudo o que precedeu, que eu quero outra mulher. –Onde vou encontrar um ??? . As mulheres que aceitam ser uma segunda mulher são mais escassos do que escassos, e mesmo aqueles que religiosamente não tenho nenhum problema com ele, têm de enfrentar, provavelmente, todas as pressões de cima e mais alguns estigmas.

Então onde é que eu vou encontrar uma mulher que admite que ainda se encaixa na minha conta, na medida do caráter, inteligência, aparência, etc. está em causa?? (Porque certamente eu não estou querendo casar com uma mulher que vem)…AND (onde é que eu vou encontrar uma mulher que), juntamente com todos os que, vai querer casar com ME?

Impossível!

Eu sinto que estou preso e frustrado.

Outras opções?

Tomando outra mulher secretamente (i. com o conhecimento da minha esposa, mas sem o resto da família saber) não é uma opção, porque é injusto para com a nova esposa, Eu não acho que qualquer mulher poderia imaginar que vivem com seus “marido” como essa. E mesmo se eu encontrar alguém que aceite um acordo desse tipo, a mecânica do que em termos de sair de casa e de tempo etc. seria impraticável se tentar ser igual, mas em privado.

Algo mais? Bem…Eu não sou repulsivo às mulheres (pelo menos eu espero que não!).  It is also quite easy to rekindle old relationships with former “amigos” antes do Islã. Já fiz isso antes, não levam a nada, então embora. (embora tenha me lembrar de algumas das qualidades únicas bonitas da minha esposa, e porque eu casei com ela e não a eles.)

Eu não estou dizendo isso de amargura e rebeldia, mas estou sendo realista sabendo minhas tendências e fraquezas.

Eu acredito que isso seja errado, mas eu sinto que esta pode ser a única maneira de sair como eu me sinto com menos danos. E sim, parece que mesmo se eu estou preso, o dano (tão catastrófico como será) pode ser menor do que tentar estabish várias esposas. Quando eu faço isso, não é porque eu sou cínica planejando usar alguma mulher…mas ela me sucumbir às minhas fortes impulsos e desejos…

E eu estou tentando ser muito sincero quando digo aqui…Parece muito fácil, excitantes e tentadores…um relacionamento secreto, Eu recebo algumas das coisas que eu preciso, ninguém tem que saber…e no final tudo o resto continua como era. Fácil, sem vergonha, nenhuma responsabilidade. Eu não estou dizendo que eu vou escolher isso aconteça…mas realisticamente, ele poderia muito bem acontecer…em breve…

E eu não vou ter nenhuma desculpa…talvez eu deva ser apedrejado agora, e salvar todos os problemas.

Entretanto, Eu acho que deve suprimir esses sentimentos mal hein? Sou um homem ganancioso egoísta que só quer sexo e variedade, e quer usar a poligamia para obtê-lo.

Talvez eu deva apenas livre a minha esposa, para que ela possa obter um bom homem moral, e assim que o meu filho pode ter um pai melhor, e atirar-me para os lobos.

Todos os defensores do plano dizem “mês!”

Pelo autor: greedy, egoísta eo homem todo o mal

Deixe-me começar por dizer que Deus criou este mundo para ver quem é melhor em comportamento. Existem algumas situações que justifiquem o auto-exame e acredito que a poligamia é um. Todos os ensaios de experiências e testes em suas vidas, independentemente da sua classe, posição ou posição na vida. Nós todos somos confrontados com situações boas e ruins que testar nossa determinação espiritual, maturidade emocional e fé em Deus. Somos testados pela boa e com o mal. A poligamia é um teste e experimentação de todas as partes envolvidas no mesmo: os maridos, as esposas, e os filhos.

Deus nos prova com o outro. É o marido justo e correto com suas esposas? É o tipo esposas e cordial com o outro, etc? Os ensaios e testes variam em natureza e grau, acordo com o plano de Deus para cada ser humano.

Nenhuma pessoa está sem algumas limitações e falhas. Testes e ensaios são necessários para permitir a cada pessoa a oportunidade de reconhecer e superar as características censurável em seu caráter e comportamento. Como eu mencionei, quando comecei esse blog, Eu tenho feito e dito coisas terríveis que estão inconveniente de um muçulmano, que se esforça para ser um Crente. Devemos, primeiramente, reconhecer, reconhecer, e admitir para nós mesmos as nossas limitações e falhas antes que possamos começar a trabalhar em superá-las.

Deus nos diz que Ele não coloca um fardo para qualquer alma maior do que podem suportar. Ela recebe todo o bem que ganha e sofre todos os males que ele ganha. Deus não age injustamente com qualquer um de qualquer maneira. As pessoas (ele / ela) errado suas próprias almas. Sabendo que não será sobrecarregado nos permite enfrentar situações de vida de uma forma sóbria e psicologicamente estável.

Uma mulher muçulmana confrontado com a poligamia deve se perguntar se a poligamia é um teste ou prova de que ela está disposta a assumir. situações da vida não são insuperáveis. A aceitação sincera de um ensaio ou teste (neste caso, a poligamia) é necessária para o crescimento psicológico e espiritual.

Para superar o ciúme, inveja, ódio, rancor, ganância, e outras características censuráveis, que estão em uma pessoa que tem um coração doente, poderia levar a características louváveis que possivelmente podem ajudar a ele / ela entrar no paraíso.

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Tenha um feliz, Ramadan abençoado!

Para todos os que não sabem, Estou me referindo ao Mês Sagrado de Ramadan (o mês sagrado de jejum para os muçulmanos). The video below is of the speech given by President Obama at an Iftar at the White House on August 13, 2010. Ele aborda o Ramadã e mais, Muçulmanos referência.

Visite msnbc.com para notícias, notícias do mundo, e notícias sobre a economia

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O mês sagrado do Ramadã é geralmente muito alegre, feliz, and wonderful time for many Muslims. Sadly to say, no entanto, the Holy Month of Ramadan could be a sorrowful time for others. I was thinking of the number of polygamous marriages that take place immediately following the Holy Month of Ramadan. No ano passado,, I heard from a few Muslim ladies that contacted me off the blog by way of email. They stated their husbands were going to marry other women, após o Ramadã, tornando seus casamentos polígamos.

Escusado será dizer que, é muito doloroso e devastador para muitas mulheres cujos maridos tomar outras esposas após o Ramadã. É difícil para as primeiras esposas ou as esposas (se já há mais de um) para ver seus maridos tão feliz, como os maridos antecipar a novos casamentos e preparar para eles. Não obstante, Eu acho que, once the first wives make it through the initial stages of what trying to embrace and accept polygamy entail, the first wives find there are many benefits for them in accepting polygamy as a lifestyle.

I kindly ask all women who find themselves in polygamous marriages for the first time after the Holy Month of Ramadan to speak about it on the blog and share with all of us here. I would love to speak with everyone one on one by way of email; no entanto, it would become too overwhelming to do so and manage the blog simultaneously. It would defeat the purpose of the blog, bem. I believe we all could benefit from what everyone has to say.

Novamente, Gostaria de agradecer a todos por ler e participar de nossas discussões aqui na poligamia 411. Agradecemos a todos que nos une aqui.

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I came across an interesting article by C. V. Rajan about women that married divorced men, becoming second wives. I began to realize there are probably many similarities between a woman that marries  a divorcee and becomes a  second wife, and a woman that marries an already married man and becomes a second wife in a polygamous marriage.

C. V. Rajan in his article stated, “Marriage itself is a challenge – challenge to one’s freedom, independence, sexuality, interpersonal skills and egotism. It is quite natural that being a second wife throws up more and tougher challenges on a woman.”

C.V. Rajan stated, “The less the woman who becomes a second wife has very high mental maturity, a very large and loving heart and extreme levels of patience, she will not be able to walk through the knife edge of second marriage without getting emotionally hurt.”

Article By C.V. Rajan/Helium - To read more of C. V. Rajan’s article you could visit his site at http://www.helium.com/items/1194546-the-challenges-of-being-the-second-wife

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Obrigado CM por trazer este vídeo para a poligamia 411′atenção do (F)

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